Як шлюб випробовується на міцність з появою немовляти в родині

Ці дні, тижні і місяці після того, як ви принесли дитину з пологового відділення додому, можуть здатися новоспеченим батькам суцільним розмитим плямою. Ви і ваша друга половина все намагаєтеся і намагаєтеся устаканити, привести в звичайну колію ваш новий розпорядок дня, що обертається тепер виключно навколо дитини, прийняти в свої життя нового, залежного від вас людини. Тепер ви обидва – осіла, відповідальна пара, і кожен день все більше і більше нагадує вам про це. Коли ви переходите від однієї дитини до двох, або навіть трьох і більше, ви вже зосереджені виключно на сімейних кайданах і ні на чому іншому. А що ж трапляється саме з відносинами між подружжям, коли знемога і виснаження від догляду за дитиною міцно облаштовуються у вашому житті, а романтичні ночі «виходу у світ» стають чимось незрозумілим з далекого минулого?

Як шлюб випробовується на міцність з появою немовляти в родині

Дитина: вас тепер троє. Плюси і мінуси.

Рішення про вагітність – а потім і сама вагітність – можуть стати для пари захоплюючої і хвилюючою прогулянкою в захоплюючу й звабливу невідомість з величезним потенціалом, «рожеві» маркетингові картинки про яку ви зустрічаєте всюди. Між батьками в очікуванні найчастіше встановлюються ті самі особливі тісні та інтимні узи, супутні розділенню між двоімі великого і чудового секрету. З перебігом вагітності, матері часто відчувають особливу турботу і підтримку з багатьох і різних питань, проходять через часті пропозиції допомоги і радість оточуючих, подарунки з нагоди. Тим не менш, вагітність пов’язана і з багатьма драматичними моментами і поворотами в житті, особливо коли дитину приносять додому.

Починаючи з проблем зі здоров’ям (набряки і важкість у ногах, постійний біль у спині, токсикоз, тиск плоду на внутрішні органи, і інш.), Що виявляються під час вагітності у більшості матерів, і підвищеної втоми, закінчуючи частими естетичними проблемами, які вже ніколи не виправити (сильне збільшення талії і стегон в обсягах, розтяжки, потовщення литок, і інш.) – майбутня мати повинна бути психологічно готова до всього цього замість відстороненого витання в хмарах.

Далі, коли дитина з’являється у будинку, фокус зсувається з матері «в очікуванні» на немовля: у той час як новоявленої переляканою мамі, після настільки важких випробувань, як пологи і сама вагітність, а також ослаблення організму, підтримка і допомога потрібні не так менше, ніж під час перебування в положенні. А очікують її, здебільшого, тільки безсонні ночі і вкрай важка праця по догляду за маленькою дитиною. Цей поворот подій здатний привести з цілої низки емоцій для обох батьків.

Лорен Бакнер (Loren Buckner), ліцензований психотерапевт і автор книги «Тепер батьки: емоційні випробування сімейного життя і як з ними розібратися» (ParentWise: The Emotional Challenges of Family Life and How to Deal With Them), говорить, що з того моменту, як дитина прибуває додому, сім’я починає з слабкий підгонки життя під нові обставини. З плином часу – коли накопичується втома, а постійна однотонність в житті і неможливість відпочити починають зводити з розуму – подружжя розуміють, що «слабкий підгонки», м’яко кажучи, не досить, і що їх життя вже змінилася повністю і назавжди. Не те, щоб до гіршого, просто тепер все буде по-іншому і вам потрібні інші рішення. Небажання усвідомлювати це призводить до роз’єднаності у шлюбі і до неможливості впоратися до вирішуваних, в цілому, проблемами.

«Постійна турбота про новонародженого ставить їх перед характерним перевтомою і напругою у відносинах», розповідає вона. «У тій же мірі, в якій дитина здатна звести людей разом, випробування батьківської часткою мають у собі хороший потенціал до віддалення і розколу в парі».

Один з найчастіших прикладів – це коли чоловік не витримує тиску, і вся праця по турботі про дитину переходить на матір, що призводить до «сусідству» мовчазною і вимотаний вкінець – природно, з відповідним перманентним настроєм – жінки і пропадає на роботі чоловіки, що відчуває свою провину, але придумують все нові і нові відмовки від присутності дому та допомоги. У підсумку до складнощів через дитину додається втрата інтимного потягу і психологічної близькості між подружжям, і ми отримуємо розлучення. Саме тому до всіх наслідків появи третього, маленької людини в будинку повинні бути повністю готові не тільки матері, але й батьки.

Як шлюб випробовується на міцність з появою немовляти в родині

Питання інтимності

Після того, як жінка дала життя дитині, новоспеченої матері потрібен певний час, щоб захотіти займатися чимось більшим, ніж спільний сон в ліжку. Після народження дитини секс виразно відходить для жінки на задній план – не тільки по психологічному стану (шок від пережитого болю і її причина, відсутність свободи дій майже протягом року, змінилося не в кращий бік, незвичне тіло, та ін), але і з фізичного після пологів (сильні больові відчуття в родовому каналі, загоєння якого може йти кілька місяців, та ін.) Хоча вже одного з цих аспектів вистачило б з головою, – і це потрібно чітко розуміти. Речі ускладнює ще й те, що новоявлена мати, на відміну від батька, часто ставить інтимну близькість на останнє місце в списку важливих справ, із зрозумілих причин: через втому та зайнятості втиснути в графік секс і підготовку / настрій до нього практично не представляється можливим.

Ліцензований сімейний психотерапевт Леслі М. В. Дуерес (Lesli MW Doares) додає: багато жінок також не усвідомлюють, що, годуючи грудьми, вони завдають біологічний шкоди своєму лібідо. Годування в поєднанні з хімією тіла, що відрізняється від чоловічої, фізичним і психологічним виснаженням, і різко збільшеною відповідальністю, разом грають одну з перших ролей у реакції жінки на потенційний сексуальний контакт.
«Їм буває складно переключити своє тіло на сексуальну сферу. Коли один з партнерів недоступний, інший відчуває себе знехтуваним, скривдженим і розчарованим », пояснює Лорен Бакнер.

Як і з багатьма аспектами у взаєминах, можливість передати інформацію грає ключову роль. «Т. к. інтимність і взаємозв’язок – це те, що розділяють між собою двоє, егоцентрічность – невірний підхід », підказує Бакнер. «Натомість парам варто спробувати підхід” Тобі варто відчути те, що відчуваю я “. Нелегко налагодити спокійний і розмірений діалог, але саме він здатний змінити ваші стосунки на краще ».

Нові ролі, нові емоції

Як тільки дитина народилася, «дружина» і «чоловік» стають «матір’ю» і «батьком». Важливо те, що пара розуміє: вони двоє більше не ексклюзивні один для одного. На ранніх днями мати часто бере відповідальність на себе, навчаючись у напрямках, як і коли годувати, міняти підгузник і купати дитину. Ця нова роль комплексна і складна; в той час як материнство, безсумнівно, того варто, воно може відчуватися як всеохопне і безвихідне.

Як шлюб випробовується на міцність з появою немовляти в родині

У той же час батько вражений новою роллю, але він може відчувати себе виключеним із загального дійства і відчувати невпевненість щодо того, як зробити свій внесок. Бакнер повідомляє: ще непоодинокі випадки, коли батько відчуває, що його дружина приділяє масу часу дитині, але не йому. Вона пропонує в цьому випадку наполегливо чинити опір звинуваченнями і критиці на адресу дружини, натомість варто повчитися говорити про свої нові почуттях. Особливо в тому випадку, якщо крім посиленого материнського інстинкту немає ніяких приводів практично не приділяти час чоловікові через дитину. Це, у свою чергу, допоможе вам краще зрозуміти себе самого – і один одного, звичайно.

Що сталося з часом?

Ще одна поширена складність, встає перед новоспеченими батьками – це відчуття, що у них немає часу на … ну, на все. Здається, ніби абсолютно всі відставлено убік, в той час як дитина посаджу на перший план.

Леслі М. В. Дуерес пояснює, що це дуже небезпечний час, коли люди, що складають пару, починають дистанціюватися один від одного, – тому що вони можуть продовжити (іноді навіть не помітно для себе) до тих пір, поки між НЕ ними не залишиться ледве помітна зв’язок. Тут обов’язково викроювати час одне для одного, говорить вона. Це може бути просте розпивання чашечки кави разом, поки дитина спить, невелика прогулянка, похід в кіно або особливий вечір на манер побачення зі смачною їжею та свічками, поки зі сплячою дитиною залишилася няня або родич.

Бакнер повідомляє, що відповідальність і обов’язки по догляду за дитиною розділяти в рівній мірі необхідно. Це не тільки зніме непосильний, і, якщо говорити прямо, зайвий вантаж з матері, і дасть батькові можливість відчути приналежність, відчути себе батьком повною мірою, але й посприяє зближенню пари. Не тільки тому, що у матері з’явиться час, який можна використовувати на відпочинок, на догляд за собою і, врешті-решт, – в результаті – на спілкування з чоловіком, але й тому, що в принципі, наприклад, спільне купання дитини, турбота про нього зближують. Але не завадить обережність: потрібно стежити за тим, хто що робить, щоб не перегодувати або не залишити дитину голодним, наприклад. Ще краще, якщо обидва батьки усвідомлюють, що вони поділяють спільні цілі виховання дитини і зміцнення сім’ї, і ось саме це – розділити обов’язки – потрібно зробити, щоб дані завдання досягти. Якщо один здатний помити всі пляшечки, інший, як мінімум, повинен виділити час, щоб провести його разом зі своєю половиною.

Як шлюб випробовується на міцність з появою немовляти в родині

Коментування вимкнено .

  1. sergiy коментує:

    да ето правильно автор молодець