Батьки часто скаржаться, що підлітки краще напишуть текстові повідомлення друзям, ніж запитають поради у сім’ї. Якщо ви хочете зберегти близькі стосунки з взрослеющий дитиною на довгі роки, щоб він багато в чому і далі кожен день покладався на ваш рада – ось кілька моментів, які допоможуть зацікавити вашої дитини в приємному розмові з вами.
Насправді все не так вже й складно.
Перш, і, перш за все, що б ви не вважали і не бачили перед собою (пам’ятаєте, що зазвичай те, що ви бачите – ще й виключно суб’єктивно), 14-річна дитина найчастіше вже відчуває себе сформованій особистістю. І «не слухатися батьків», їх рад, особливо коли вони подаються у формі наказів або з висоти «я знаю настільки більше тебе» – це не примха і не примхи, а зовсім логічна реакція людини на образу особистості. Просто уявіть, що вам в подібній формі ось зараз, таким, які ви є, будуть викладати так звані «ради» і говорити, що вам робити, а що ні – як ви відреагуєте? Думаєте, підліток почуває себе інакше? Ні. Мало того, подібним зверненням ви підриваєте на корені щойно сформувалися в ньому здорові самовідчуття і самоповагу, що в свою чергу, швидше за все, швидко приведе до найнеприємніших змін у її або його кістяку, основі навичок соціального спілкування всередині кожного індивіда.
Дітей потрібно не виховувати, з ними потрібно розмовляти, причому, як з рівними – і чим у більш ранньому віці ви прийдете до подібної практики, тим більше морально стійкою, впевненою в собі, правильною і зрілою особистістю виросте ваша дитина.
Дуже дивно, що батькам буває настільки складно пересилити себе, і почати спілкуватися з дитиною нормально, подумайте, що в цьому випадку ви захищаєте? Свій незаперечний авторитет або … або що?
Як би то не було, деякі речі буває дійсно необхідно донести до підлітка, а для цього вам знадобляться:
– почуття гумору;
– здатність використовувати їх цікавість;
– ваша готовність вчитися самим.
1. Раз і назавжди встановіть позитивний тон. Чи не глузливий, що не протекційний, що не насилу стриманий, а саме просто спокійно-позитивний. Приємні обом сторонам бесіди частіше завжди виходять саме тоді, коли ви все знаходитесь в розслаблено-оптимістичному стані. Подивившись кілька разів на вас, дитина автоматично перейме подібну манеру спілкування, і це стане безцінним не тільки для вашого спілкування, але і для його майбутнього життя. Постійно стежте за атмосферою в розмові, яку, як дорослий, задаєте саме ви. Якщо один з вас засмучений, розмова може дуже швидко попрямувати під укіс. Якщо ви вимагаєте, щоб вони розповідали вам ті чи інші речі, вони точно не будуть пристрасно бажати вступати з вами в спілкування. Якщо вони роздратовані, розмова теж, швидше за все, не пройде добре.
Згадайте час, коли ваша дитина тільки починав ходити, невже ви змушували його або її постійно стояти на ногах і відчайдушно лаяли за кожне падіння? Напевно, швидше ви відволікали її або його, щоб вони не засмучувалися через своїх помилок – давали можливість, наприклад, сфокусуватися на чомусь більш цікавому. Відволікання від проблем відмінно працює так само і з підлітками. Так що, перш ніж задасте їм занадто багато питань, переконайтеся, що ви самі не накручені. Запропонуйте їм щось смачне пожувати. Кращий спосіб почати будь-який хороший розмова – запропонувати їжу або випити (у нашому випадку щось безалкогольне).
2. Киньте все, чим ви займалися раніше, сядьте і виглядаєте зацікавленими. Це кращий спосіб показати, що вам дійсно є до дитини справа, і що він перший у списку ваших пріоритетів. А це, як не крутіть, найкраще розташовує до довіри. Якщо ви читаєте газету або журнал, коли ваш підліток входить в кімнату, відкладіть її і скажіть: «Ти просто не уявляєш, що я тільки що прочитав», і потім поділіться в захоплюючій формі історією з газети, яка могла б її або його зацікавити. Якщо ви миєте посуд або щось майструєте, витріть руки і запропонуйте: «Іди, посидь зі мною хвилинку». Тільки не починайте після цього тискати дитини, скаржитися на життя, тут же вантажити його або її порадами, не мовчіть, і не витворяє щось в тому ж дусі – не псуйте одразу все.
3. Посміхайтеся і виглядаєте дружелюбно. Усмішка не в приклад краще і легше підтримує розмову, ніж похмурий погляд. Дружелюбність доносить основну думку набагато швидше, ніж лекція, наганяй чи сарказм. Заохотьте вашого сина чи дочку посмішкою і доброзичливим «Привіт, дорогий (а)». (Попередження: ніколи, НІКОЛИ не кажіть нічого, що може збентежити підлітка на очах його друзів, та / або виставити його перед друзями в невигідному світлі).
Бачачи вас у піднесеному настрої, підліток буде завжди пам’ятати, наскільки вам приємно знаходитися поряд з ним. Це допоможе створити установку, завдяки якій у дитини довше буде триматися бажання перебувати поруч з вами.
4. Чи не закочуйте очі і не зітхайте приречено. Ви самі пам’ятаєте, як вам неприємно, коли підлітки зітхають, трясуть головою і закочують очі, всім виглядом даючи зрозуміти, що ви настільки далекі від розуміння проблеми, наскільки це взагалі можливо і, найголовніше, не бажаєте нічого розуміти, так що не закочуйте свої очі, розмовляючи з ними. Не виявляйте своє несхвалення, тримайте себе в руках. Тільки тому, що вони наполягають на точці зору, яка вам здається сміховинною, ще не означає, що ви повинні спускати їх думку в унітаз. Залиште несхвалення для більших проблем.
5. Розмовляйте з ними про хвилюючі, дійсно цікаві речі, які порушать їх цікавість. Якщо кожне обговорення, яке ви вживаєте зі своєю дитиною, стосується того, що він зробив або не зробив, вони стануть уникати вас і правильно зроблять. Якщо ви хочете, щоб підліток періодично з вами розмовляв, вам потрібно привнести в бесіди нові, цікаві об’єкти обговорення. Від фотографії до музики, танців, жартів та спорту – існує маса тем, які ви могли б досліджувати. Цікаві і нові теми закладають фундамент для подальшого бажання ділитися з вами більш особистими речами.
6. Зіграйте в гру «дізнайся мене краще»: кожен учасник складає список з трьох речей, про які інші нічого не знають. Дві з них правда, і мають місце бути, третя вигадана. Залучіть дитину в гру таким чином, щоб йому самому стало цікаво і цікаво, а не просто пропонуйте це дійство. Інші, відповідно, повинні відгадати, які дві з них вірні і яка вигадана.
7. Введіть поправку на точку зору підлітка. Підлітки знаходяться на стадії: «Я знаю більше, ніж ти», і в той час як вони дійсно знають більше про поп-культурі (і мова зовсім не тільки про музику, а про культуру спілкування молоді в цілому), про нові технології, про порядках в сучасних школах, і багато іншого, це ще не все. Якраз, як батько, ви можете розповісти їм і навчити їх решті (а не наказувати і не наставляти) – ви маєте більше життєвого досвіду, але і це ще далеко не все. Тому в розмові найкраще слухати і чути, що ви можете дізнатися про те, що, вміє, знає і в чому правий (а таких речей, повірте, дуже багато) ваша дитина-підліток.
8. У розмові вибирайте короткі, ємні за змістом і точні фрази замість великих параграфів з міркуваннями. Час в розмові часто має критичне значення, і від нього часто залежить, як обернеться розмову. Якщо ви сподіваєтеся досягти основного сенсу в розмові, найкраще говорити по суті і не пишномовно. Ви батько, але ви не повинні виставляти себе зверхником протягом кожної розмови.
Доповнення і попередження:
– Не думайте, що діти ще малі, щоб щось зрозуміти. Як показує практика, дуже часто в 8 років і навіть раніше діти дивляться на світ набагато об’єктивніше, ніж їхні батьки. І не тільки. Діти просто всі розуміють, поки вони ще не виросли і не почали абстрагуватися по своїй зручності від тих чи інших речей.
– Весь досвід (так, так, в тому числі і ваш «величезний» життєвий) – суб’єктивний. Запитайте у будь-якого психолога. Якщо все особистості різні, значить і пережиті ними події суто суб’єктивні. Безсумнівно, існує цілий ряд універсально і єдино правильних речей, на зразок тієї, що дівчині безумовно не варто сідати з малознайомими чоловіками в машину, але, з іншого боку, наприклад, те, що ваша дочка любить клуби і дискотеки, теж не означає автоматом, що вона гуляща особа.
– Якщо ви розповідали синові або дочці, що таке добре, а що таке погано, або показували на своєму прикладі, не треба, як тільки вони переступили межу, за якою їх можна називати підлітками, підозрювати їх відразу і у всіх гріхах. По-перше, ви правда думаєте, що у вашої дитини повністю відсутня здатність міркувати? Як правило, подібні речі очевидні – подивіться на своє чадо, ви правда вважаєте, що він або вона не володіють самим звичайним здоровим розумом? По-друге, згадайте, наскільки образливими будуть подібні припущення для хорошого, вихованого вами людини, та ще й від батьків, на яких дитина звикла покладатися на думці.
– Дітей не потрібно замикати будинку, потрібно вчити їх як впоратися зі складнощами. Інакше що вийде? Спочатку дитина росте і слухає вас, потім сидить вдома, а потім відразу на роботу і відповідальність на плечі. І протягом усього життя він не знатиме, як вчинити. А коли ж йому жити?
– Подумайте, як слід, ви дійсно впевнені, що знаєте сучасний світ і його порядки краще? Так, у деяких невеликих моментах і середовищах спілкування і правда порушуються всі можливі норми. Але здебільшого підвалини змінюються далеко не настільки страшно, як уявляє собі старше покоління.
Ви і правда впевнені, що знаєте оточення вашої дитини? Ні, правда? Або просто пару раз побачили їх на лавці з пивом і сигаретами? Або, що ще гірше, просто начиталися страшилок в газетах і надивилися новин по ТБ?
– Не починайте розмову з фраз «нам треба з тобою поговорити» або «дорога (ой), я б хотіла з тобою поговорити», і аналогічних за напруженості фраз. Ви б чекали чогось доброго від подібної розмови? А вам в принципі хотілося ви в ньому брати участь? Волелюбному підлітку, що не звиклому, як дорослі, заганяти себе в численні рамки та обмеження, і постійно підкорятися по одному слову «треба», подібний початок здасться ще менш оптимістичним, ніж вам.
Так що задумайтеся і тримайте себе в руках. І успішного вам будівництва відносин зі своїми дітьми.
